Confessions Of A Broken Heart

Trouble in Paradise...

Thu, 16 Aug 2007 12:05:52 GMT

Faz tempo que não escrevo aqui...

Então vamos lá...

Esse final de semana passado foi um saco! Meu namorado viajou com o pai dele, quase morri de saudades dele, e só voltou no domingo de 19:00, foi direto para minha casa, ficando lá até umas 23:00 ... Na segunda nós combinamos de dormi juntos...

Quando eu digo que ele é bom demais pra ser verdade, as pessoas pensam que estou brincando, mas não estou... Como iamos dormi na segunda, ele (sem eu saber claro!) reservou a melhor suite do melhor motel da cidade, e no quarto colocou vinho e flores... parece coisa de filme né? Mas é real! Mas não dormimos por lá, fomos passar o resto da noite na casa dele... Ficamos acordados até umas 3:30 da manhã, ele é perfeito em todos os aspectos, e é tarado tanto quanto eu, o que é melhor ainda...
Na terça eu inventei uma desculpa pro meu chefinho, e não fui trabalhar pela manhã, só fui depois do almoço, então passamos a manhã toda juntos, e fomos almoçar fora, comida chinesa. De noite nos encontramos de novo, eu não tinha a primeira aula então fugi e fui vê-lo, ele estava no apto do pai dele, a proposito o pai dele é OTIMO, pense numa porra louca... Mas então, ficamos deitados no quarto dele (ele mora com a mãe, mas tem quarto no apto do pai) bejio aqui, beijo ali, e não resistimos, e fomos bem além hahahaha.... Quando sai de lá voltei para faculdade para assistir a segunda aula (que começa as 20:30), e depois fui direto para casa. Estava morta de cansada, dava tudo por um dia todo de sono... Não vejo a hora do sabado chegar eu eu dormi o dia tooooooodo.

Então foi que apareceu um probleminha no paraiso... Ele me ligou ontem à noite para me dizer que vai viajar de novo sexta feira e so volta no domingo depois do almoço! Quem me conhece sabe que eu não devo ter ficado nem um pouco feliz com essa informação. Mas se ela pensa que eu vou passar meu final de semana em casa como passei o outro ele tá TÃÃÃÃO enganado! Ele que viaje e se divirta, eu vou ficar na cidade solta aproveitado mais um final de semana só.
Hoje fazemos duas semanas de namoro, e eu me arrumei toda, vestido, cabelo, maquiagem... quero que ele olhe e pense "Porra vou deixar ela sozinha o final de semana todo..." Que exploda de ciumes... Tou irada mesmo, eu sou assim... mas não vou demostrar, vou engolir tudinho, e jogar umas bombinhas sobre ele também...

Bem vinda ao mundo do namoro!

love in the air...

Thu, 09 Aug 2007 11:00:20 GMT

Hoje faz 1 semana que estou namorando, e ontem já discutimos a relação!
Meu Deus, onde eu fui amarrar meu jegue? (E eu não quero soar arrependida viu)

Ontem Bruno disse que queria conversar comigo, e pelo tom de voz dele eu gelei... Eu por alguns segundos tive medo que ele acabasse comigo. Mas não era exatamante essa a intenção dele... Ele queria perguntar o que eu queria com ele, se era so aventura, se eu queria so me diverti, se eu estava pronta pra entrar de cabeça num relacionamento.
Ele acabou com a namorada dele para ficar comigo, saiu de um e entrou em outro sem pausa... Ele falou que geralmente ele estaria saindo, pegando todas, e ganhado o tempo "perdido" namorando, isso era o que ele faria, mas ele não tem vontade porque eu sou a única com que ele quer estar... Ele tem minha foto no papel de parede do celular dele, e as vezes (ele disse) ele para e fica olhando pra foto... Ele disse que as mulheres mais lindas que ele conhece estão ligando pra ele, chamando ele pra sair, ele me mostrou as mensagens que elas mandam implorando para ele sair com elas, mas ele não sente vontade de estar com nenhuma delas... Falou também se pega pensando "O que diabos aquele mulherão ta fazendo comigo?" ele diz que sou muita areia pro caminhão dele, que posso ter o homem que quiser, e porque eu estou com um cara de 19 anos... Também falou sobre como ele é, e vou confessar, ele não é muito fácil não... A melhor parte é que ele é tarado! Isso eu amei saber, até porque eu não sou nenhuma santa hahahaha ;x Ele também é extremamente ciumento, não gosta de sair na semana, digo sair pra beber, e ele, indo a minha faculdade durante a semana, viu que meus amigos não pensam em muita coisa a não ser beber, sair, se diverti... Eu também sou assim, ou era, mas eu tava solteira! Por que eu iria ficar em casa olhando pro teto estando solteira? Ele acha que pra eu ficar com ele eu teria ue sacrificar muitas coisas, e eu disse que estava disposta a pegar o desafio. Aquele papo que ele me falou "Você pode sair com suas amigas, eu não ligo." Era tudo papo fuado para me conquistar... Ele não suporta a ideía de me deixar sair sozinha com minhas amigas. Ele não gosta de baladas (boates, shows e etc) e ele SABE que eu adoro, então para estar com ele eu tenho que controlar meu lado baladeira, meu lado de tomar todas... Hm, tomar todas eu ainda posso, mas badalar, eu vou ter que segurar minha onda!

Depois de conversarmos, e decidir tudo, nós fomos para a impresa dele que era perto de onde estavamos conversando... lá tem cama e talz... Mas não acontenceu o que vocês tão pensando não... Ele é perfeito, ele me deixa completamente louca, mas mesmo assim não fomos além de beijos, e carinhos. Ele fez massagem em mim com creme hidratante, eu fui no paraiso! Ele foi um presente dos céus com certeza. Esse sempre será o pior ano da minha vida, mas ele foi a melhor coisa que me aconteceu esse ano. O jeito que ele me beija, o jeito que ele me olha, o jeito que ele fala "Você é a coisa mais linda que já vi." O jeito que ele fala "meu amor"... Os beijos dele... O jeito dele... eu estou me apaixonando. FINALMENTE!

Era uma vez...

Fri, 03 Aug 2007 11:24:56 GMT

Era uma vez uma menina que achava que estava se divertindo na vida. Que não se apegava a ninguém, que vivia de emoção e momentos inesperados... Foi quando um homem muito errado apareceu na sua vida, e apesar de todos os fatores irem contra esse encontro, até a mãe natureza ir contra a junção dessas duas pessoas, era como água e vinho, a bela e a fera, mas mesmo assim eles se envolveram... Ela pensou estar apaixonada, ela não queria esta apaixonada, ela não queria nada serio com ele, apesar do seu coração falar ao contrario. Era sua razão brigando com seu coração... Ela devia saber que ele iria lhe fazer chorar quando ela o viu se aproximando.

Foi quando seu príncipe encantado surgiu com um buquê de flores em uma mão e uma caixa de bombons na outra. Encantou-a. Em uma semana eles se conheceram, ele acabou um relacionamento, eles se beijaram, eles começaram a namorar.

Mas ela tinha que resolver a outra parte da sua vida. Uma parte nada fácil. E como pressentimento o outro sentiu que algo estava errado. E passou de ligá-la 10 vezes ao dia, a ignorá-la, voltou a fumar, perdeu o sono. E por mais que ela estivesse feliz com seu príncipe, a fera não deixava de preocupá-la. Nunca fora sua intenção deixa-lo de lado, afinal ela gostava muito dele como amigo acima de tudo, o que não importava muito para ele, pois não era sua amizade que ele queria.

Ela se trancava no banheiro para chora escondido... Seu coração começou a fica dividido, e ela sabia, por mais que doesse, qual caminho deveria seguir. E ela seguiu... Que Deus a abençoe.

Awwww

Wed, 01 Aug 2007 12:56:12 GMT

Awwww
(outra vez)
Awwwwwwwww!
Ontem lá fui eu ver o filme “Transformers” de novo... mas foi por uma boa causa, e o filme é muito, muito bom mesmo, então nem foi problema vê-lo novamente. E fui muito bem acompanhada...

Vamos a historia...

Tudo começou quando bateram no meu carro... (ihh isso vai demorar, melhor eu passar logo a fita)
Bateram no meu carro, e meses depois eu levei ele para alguns lugares para fazer orçamento do conserto... Só então meu pai disse que tinha uma grande amiga que tem um local onde faz consertos em carros, é tipo um Salão de Beleza Automotiva... E essa amiga tem um filho, e meu pai logo comentou (brincando) que não queria que o tal filho me visse e bla bla... ciúmes de pai sabe? Quando fui conhecer o local ele, nome dele é Bruno, não estava lá, e a amiga do meu pai logo soltou um “Se meu filho tivesse aqui ele ia te deixar e pegar todo dia no trabalho sem reclamar...”
Quando eu fui deixar o carro, ele não estava de novo. Meu carro passou 4 dias lá e quando fui busca-lo, ele não estava de novo. Eu tava curiosa em vê-lo, mas já tinha até me esquecido de que ele existia... Foi então que tive que voltar lá de novo, porque deu um probleminha na parte que foi desamassada. Minha mãe foi deixar o carro, e ele estava lá, e ela conheceu ele. Então combinaram dele ir me pegar no trabalho, mas quem acabou indo me pegar foi à mãe dele. Quando fui deixa-la, finalmente vi o tão falado Bruno... foi por questão de segundos, ele já estava saindo, numa mota amarela (eu odeio moto mas essa é linda), estava até de capacete. A mãe dele falou “Meu filho ela veio só lhe ver e você de capacete!” Ainda bem que estava escuro, porque eu devo ter ficado vermelha de vergonha, ele então tirou o capacete...
Mãe dele:
“Pronto, agora vou dizer ao pai dela que você só viu ela de longe viu”
Eu (dentro do carro):
“Meu pai é muito bobo.”
Ele (em cima da moto):
“Se eu tivesse uma filha linda como você eu também teria ciúmes.”
Eu (mais vermelha de vergonha):
“(risos) Obrigada!”

E fui embora. No sábado eu retornei lá para dar polimento. Meu pai foi no carro dele, e eu no meu, cheguei primeiro e Bruno estava lá. Meu pai chegou logo depois brincando que tinha ido me vigiar. Enquanto o carro dava polimento fomos em outro lugar, eu, meu pai, e Bruno.
Eu sentanda na frente com meu pai dirigindo ao lado, e Bruno no banco de trás...
Bruno (do nada):
“Eu aprendi a fazer mousse de maracujá”
Eu:
“(gargalhada) Também né, é muiiiiito difícil fazer. Uma lata de leite condesado, uma de creme de leite, e suco de maracujá!”
Bruno:
“Pow não conta, eu quero impressionar seu pai...”

Ele é uma comedia, muito legal MESMO! Eu rir demais com ele. No final, quando já estava indo embora ele me chamou pra ir pra praia com ele, isso foi no sábado. Só que sábado tive um festão (essa mesmo que comentei no post abaixo) e não deu pra ir logo cedo pra praia com ele.

Então com a desculpa esfarrapada de me desculpar pelo bolo que dei nele no domingo, eu liguei para mãe dele, e pedi o celular dele. Mas não liguei não... Eu mandei mensagem, e pela internet assim eu não daria meu numero de celular para ele, se ele tivesse interesse ele iria atrás... E ele foi, minutos depois ele mandou outra mensagem... Marcamos de ir ao cinema, e como todos filmes bons que estão em cartaz eu já tinha assistido então fingi que não tinha visto “Transformers”, e fomos ver ontem...
Eu já contei que ele é um doce? Eu já contei que ele me faz rir (eu amo caras que me fazem rir)? Eu já contei que ele é quase da minha altura (não tinha contado não)? Já contei que ele é guri (só tem 18 anos, meu Deus, virei pedófila)? Sai de um de 18 para um de 30, depois voltei para outro de 18... ai ai aiii... Idades a parte, ele beija demaissssss! Ah já contei que ele tem uma tatuagem no braço (Ponto decisivo pra “me” conquistar)? Quando cheguei em casa ontem, ele mandou mensagens fofas, e hoje de manhã assim que acordou me mandou mensagens também...

Ah ontem, nós conversando, ele soltou um “Não sei como mulher consegue usar batom...” Eu como sou muito boazinha, peguei meu batom na bolsa, dei aquela reforçada, e o beijei, sujei ele todo de batom... coisa mais fofa!

Ai meu Deus POR FAVOR, não me deixa abusar dele rápido!

Eu tenho esse péssimo costume de que quando o cara começa a se apaixonar, eu pulo fora, canso dele, e eu realmente não queria que isso acontecesse...

Enfim, hoje é aniversário do meu pai e a volta as aulas...

La Bamba...

Mon, 30 Jul 2007 16:28:43 GMT

Ahhhhhhh que preguiça!
Final de semana foi muito curto para tanta coisa. Muitos micos, muitas risadas, muito frio, muita farra...
A festa de Dani, do sábado para o domingo com toda certeza foi o melhor do final de semana. Meu Deus fazia tempo que eu não ria tanto, agora estou falando de rir mesmo, até fica sem fôlego, até a barriga doer...
As músicas foram uma diversão a parte, todas dos anos 80, sabe aquelas do fundo do baú? Aquelas que você já escutou em alguma fase da sua vida, e chorou com dor de cotovelo! Aquelas que fazem você sentir vergonha porque um dia gostou delas...
E teve danças também... poise!!! Dançamos “Triller”, com direito a fotos, e vídeo de toda coreografia (ai que mico), dançamos também Menudos, “Não se reprima”... Ouvi uma musica que é praticamente uma poesia a letra... Dúvida? Só o nome já é uma perola “Com Todos Menos Comigo” Leiam aqui um trecinho “Seus olhos são / São verdes bofetadas / No meu coração / Me dizem que não / E vai por aí / Com todos menos comigo” A mulher é a maior puta né, dar pra todos menos pro pobre do coitado! Quem canta a música? Gostei né!! É o grupo Domino.

Vídeo? Não mostro nem a paulada! Nem mando para ninguém, vai que usam isso contra euzinha quando eu for famosa!

Perola da noite? Foi minha, tenho que admitir... Estava tocando a música La Bamba (todo mundo conhece essa musica...) E eu muito empolgada cantando “Para bailar la lamba...” Minha amiga/irmã ouviu e me corrigiu “É bamba!” então eu crente que estava agora cantando do jeito certo, soltei “Para bailar ba bamba...” Minha amiga jogou um olhar de “Ai Meu Deus” e soltou um “Eu desisto!”

E não podia faltar “I Will Survive”! Se bem que tive que esperar até umas 3:30 da manhã pra ouvir (e dançar) essa musica... E de risadas... ou melhor dizendo, de gargalhadas e mais gargalhadas foi até 5 da manhã, cheguei em casa quase 6 da manãe. Tava um frio da porra, minha cama me chamando, dormi feito um anjinho!

Dia seguinte? Acordei só de 14:00, no meu celular tinha umas 10 chamas não atendidas, era o povo me chamando para ir a praia, e eu fui! Tomei banho, almocei, e me mandei pra praia... Muito vento, muita areia, e só guaraná (bebi todas e mais algumas na noite passada, ia ficar só no refri diet mesmo)...

Quero mais desses finais de semana!!! Maaaaaaais, por favor?!

E só para ele deixar de me encher o saco... Oi Coelho! Você me ama. (Ponto Final)

Weekend...

Tue, 24 Jul 2007 18:18:40 GMT

Definitivamente eu quero me livrar desses sentimentos de ciúmes e possessividade que sinto sobre quem eu gosto. Ta ficando sério a coisa. Quem não me conhece até pode pensar que eu estou apaixonada (caso seja homem, CLARO!). Eu sou insegura, isso é fato. Eu sempre digo que gostaria de me achar tão bonita quanto os outros acham que sou... Eu me olho no espelho e não vejo nada demais... Eu sempre acho que algo ta faltando. Ai vem meu outro sentimento nada legal, perfeccionismo! Oh mania chata de querer sempre ser perfeita, estar perfeita, parecer perfeita. Eu cobro demais de mim mesma, e nunca acho que ta bom o suficiente. Eu tenho esse jeito de metida, de auto-confiante, que pisa no chão por descuido, mas eu não sou nem de longe nada disso... Muitos (eu quero dizer muitos mesmo) quando me vêem pensam “Er aquela patricinha deve ser muito chata, arrogante e metida”, eu sei disso porque já vieram me dizer isso. Uma amiga minha a Nane me disse isso uma vez “Eu quando vi sua foto toda barbie pensei logo que você era uma nojenta” . Minhas amigas brincam dizendo que só vou conhecer os namorados dela depois de uns 3 meses de namoro, que vou ter que usar burcar, e assim vai, mas vamos dar um desconto afinal são minhas amigas né!

Aqui começa os relatos do final de semana:

Esse final de semana teve o aniversário do meu chefe. Foi no sábado, mas a comemoração começou mesmo na sexta, eu sai do trabalho, comprei um mini-bolo, mandei colocar escrito “Parabéns tio” , ele completou 30 anos, não que eu ache isso velho, longe disso, prefiro os mais velhos, mas eu não podia perder a oportunidade de zoar né. Quando cheguei na casa dele, tinha uns amigos dele bebendo com ele e eu fiquei por lá. Eu não conhecia ninguém (tirando o irmão mais velho dele), mas logo fiz amizade... Gostei de todos, principalmente da vizinha dele que tem seus 45 anos, ela foi um doce comigo, me cobriu de elogios, disse pro meu chefe coisas do tipo “De todas as amigas sua que já conheci essa é a mais bonita e mais simpática!”... Me deram para tomar licor de amarula, é muiiiiito bom mas da uma puta dor de cabeça. Eu fui embora cedo, umas 22:30, e de meia-noite liguei para ele para dar parabéns, ele estava podre de bêbedo, depois eu vim saber que ele tava dormindo, e o acordaram para eu falar com ele, e pior, a peste nem lembra que falou comigo (ele costuma ter aminesia alcoólica)... Dia seguinte foi dia do churrasco!

Eu acordei cedo no sábado (sim porque 10 da manhã de um sábado para mim é madrugada) e liguei pro aniversariante para dar parabéns de novo, e ele me chamou para tomar café com ele, mas não fui, tinha que resolver umas coisas com minha mãe... Ainda falei com ele umas três vezes a mais antes da hora do almoço... Almocei em casa, porque não curto comida de churrasco, carne vermelha não é minha praia... Até cheguei a pensar que ia tirar um cochilo, mas o celular começou a tocar de novo e decidir ir logo pra esse bendito churrasco. Chegando lá eu me senti um peixe fora da água... Nenhum dos amigos dele que eu conhecia estava por lá, então era umas 20 pessoas que eu não fazia idéia de quem era... Mas meu chefe foi um doce comigo, e tinha um amigo dele, que eu tinha visto só uma vez que também foi um amor comigo e me fez sentir parte da turma, todos me trataram super bem, também o álcool que eu estava ingerido ajudou na interação (hahahaha!) Numa certa altura, chegou um amiga dele que eu conheço bem, ela é apaixonada por ele... quando ela chegou meu sangue ferveu! Sim, sim, como disse no começo eu sou ciumenta e possessiva o que posso fazer??!! Mas ainda bem que ele me deu muita atenção mesmo ela tentando de todas as formas chamar toda a atenção dele, e eu?! Fui super simpática com ela. Quando deu umas 17:00 decidiram ir para outro lugar, mas antes todos marcaram de se encontrar na casa do meu chefe! Huguinho (amigo do meu chefe Hugo) foi no meu carro comigo, coisa que meu chefe não gostou nem um pouco... a essa altura o álcool já estava alto em todos os sangues (hahahahaha). Quando eu estava na casa dele com a turma toda minha mãe me ligou!

Ia ter um show católico e minha mãe tava ainda em duvida se ia, então eu pensei que ia sair pra outro lugar com o pessoal, mas ela ligou e disse que íamos pra esse tal show... Lá vou eu pra casa meio contrariada e talz... Pior de tudo, eu cheguei em casa bêbada! Tomei um banho gelado, tentei comer algo pra ver se melhorava... Dei o carro pra minha mãe dirigir, e fomos! Eu bêbada, num show católico, onde eu não conhecia nenhuma musica... pra dizer que não conhecia nenhuma, no final ele cantou minha musica favorita... Cheguei em casa de 1 da manhã, jantei, e fui dormi. Dia seguinte acordei com meu celular tocando insistentemente, mas não sai, passei o dia todo dormindo, na verdade sai sim, de noite pra ir para a missa.

I Hate The Men Today

Fri, 20 Jul 2007 12:47:37 GMT

“As vezes eu acho que amor de verdade não existe,
Ou que de alguma forma isso não foi feito para mim...”

Hoje eu odeio todos os caras que já passaram na minha vida (amorosamente falando)...
Eu os odeio por sempre me fazerem chorar...
Eu os odeio por não me darem o valor que mereço...
Eu os odeio pelo fato de nem por um segundo eles me pareceram o cara certo...
Eu os odeio por tudo que me fizeram fazer e pensar...
Eu os odeio por nunca ter me feito sentir como se eu tivesse um futuro com eles...
Eu os odeio pelo tempo que perdi achando que podia mudá-los...
Eu os odeio pelo fato deles me tornaram como sou hoje...

E como eu sou? Em relação a homens? Uma palavra podia descrever: Fria! Minha irmã Jú disse uma frase engraçada “eu quero ser que nem tu quando eu crescer.” Ela estava falando em relação aos homens... É, hoje em dia eu não me “apaixono” mais como me apaixonava antes... Eu lido com eles de uma forma tão diferente, antes eu beijava e pronto, já estava envolvida de alguma forma. Hoje estou mais pratica e menos afetiva. É isso que acontece quando se tem o coração quebrado tantas vezes.

Ontem eu estava deitada na cama, esperando pegar no sono, passado os canais da T.V, e parei no Telecine, estava passando “Um amor para recordar” (A walk to remember). Eu até tentei não assisti-lo, porque não queria chorar, mas não conseguir mudar de canal... E assisti pela milésima vez até o fim, e pela milésima vez chorei como uma criança... Eu adoro esse filme, mas não mais do que “O diário de uma paixão” (The Notebook). Aquele filme é o mais lindo que já vi na minha vida. Enfim, lembrando dos dois filmes só me faz pensar o quanto eu queria viver um amor, o quanto eu queria amar.
Eu sou uma menina moderna, mas tenho sonhos que aos olhos de muitos parece tão antiquado. Eu sonho em casar na igreja, com o vestido branco, perfeito, entrar na igreja ao som de “Gloria” e sair ao som de “Ave Maria”, ter um casamento de princesa, com o meu príncipe. Talvez eu seja uma tola, que acredita num sonho. Então que seja, sou uma tola que acredita no amor. Acredito que todo mundo tem sua alma gêmea, e que ela está solta por ai, e que quando você encontrá-la, quando vocês se olharem, no coração você sentirá que aquela é a pessoa certa para passar o resto dos seus dias ao seu lado. Eu quero que meu casamento seja o passo mais feliz que eu dê na minha vida, e que em pensar no nele envelhecendo me faça querer mais e mais envelhecer ao seu lado.
Amor existe sim! Eu acredito no amor, eu acredito que serei feliz, eu acredito que terei filhos lindos, netos...
Eu tenho fé nisso... Eu peço todos os dias nas minhas orações...
Eu não me importo de ficar só (romanticamente falando), de não me apaixonar, de não namorar, se no final eu encontrar minha alma gêmea.

Poucas pessoas conhecem esse meu lado, digamos, brega...

I MISS YOU....

Fri, 20 Jul 2007 10:29:16 GMT

Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem,
mas sabiam-se.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se hoje.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
mas sabiam- se amanhã .
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,
ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido as aulas de inglês; se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros; se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco; se ela continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor; se ela continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald's; se ela continua amando; se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você,
provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...

Surrounded by a million...

Thu, 19 Jul 2007 14:38:12 GMT

Se alguém me perguntasse hoje uma frase que me descrevesse eu com certeza diria "Cercada por milhões mas eu sinto como se eu estivesse completamente sozinha."
Eu me sinto assim hoje, e venho me sentindo assim muitas vezes.
Desde de fevereiro, eu não sou mais a mesma. Eu estou, digamos, mais superficial. Estou fazendo coisas que nunca tinha feito antes, e fazendo em mais (e põem mais nisso) intensidade o que fazia antes. Exemplos? Transar por exemplo... Eu nunca tinha transado só por transar, nunca tinha feito isso sem estar apaixonada e esse ano eu fiz, e fiz de novo, e continuo fazendo (com o mesmo cara que fique me claro, eu abri a mente, não virei promiscua) ... eu penso em sexo de 3 em 3 segundo, ta eu sempre fui tarada, e ninfomaníaca mas antes eu só pensava em sexo de 10 em 10 segundos... Ta, não vou mentir e dizer que é ruim porque não é, mas sei lá, na hora do ato é ótimo, mas depois você se sente mais vazia, sei lá, é estranho, não sei se é assim com todo mundo, só sei que é assim comigo.

Outro exemplo, eu estou comprando mais do que jamais comprei. É uma coisa sem freios, eu compro, compro e nunca é demais, sempre ta faltando alguma coisa, sempre estou querendo alguma coisa. É um circulo vicioso. Eu compro, chego em casa, guardo, e pronto, eu me sinto vazia, como antes. Nem o prazer de comprar eu to tendo ultimamente.

Parece que eu estou vivendo a vida de outra pessoa que não sou eu. Eu fui presa dentro de um circulo invisível e estou rodando em círculos, e não chego em lugar nenhum. Meus sonhos estão enterrados, estão parados, em “stand by”, e o pior ainda é ter que admitir que eles continuarão assim durante algum tempo, e eu não faço idéia de quanto durará. Eu tinha um futuro tão diferente pra mim, e agora nem consigo mais imaginar meu futuro, e não gosto do presente que estou vivendo.

E no meio dessa escuridão, minhas amigas são pontos de luzes que se tornaram ainda mais essenciais, se antes eu as amava, agora eu as amo ainda mais. Não sei o que faria sem elas, de verdade, quando estou com elas é o mais perto que chego de estar feliz.

É... semana passada foi ruim para mim, tive insônia quase todas as noites, e só dormi a base de remédios, essa semana eu estou conseguindo dormi, porém estou me sentindo só, triste, não sei explicar. Antes de dormi, quando estou deitada esperando pegar no sono, eu tenho vontade de chorar, de chorar até dormi, mas sei que não posso, tenho que me manter inteira e sã, minha mãe não pode me ver chorar, ela já ta triste demais para eu dar mais uma razão para ela ficar mais triste.

E para melhorar tudo, acabei de ter uma raiva das grandes. Eu trabalho numa gráfica e editora, e aqui a política é: errou, pagou! Até ai tudo bem, eu errei (mesmo sem saber que estava errando) e tenho que pagar 1000 reais, o preço do matéria que foi rodado aqui... O acordo que quiseram me enfiar era de pagar em 10 vezes, mas eu não quis, e propus que me descontassem em 2 vezes. Tudo bem que eu ia passar dois meses sem quase nada do meu salário, mas e daí? Quem quis não fui eu? Então qual o problema! Agora veio a velha chata que cuida dos recusos humanos me dizer que vai ser em 10 mesmo, porque o dono preferiu para eu não ficar dois meses “sem salário”. Pode? Eu quero que tire o kct, qual o problema!!! Hoje mesmo pretendo resolver isso, eu não vou pagar em 10 vezes e ponto final. Sabe o que eu acho? Ela fez toda papelada antes de me perguntar, ou questionar como eu gostaria de pagar, e simplesmente fez toda a documentação, e agora deve ta com preguiça de re-fazer. Pois ela que exploda, ela vai ter que fazer de novo. Eu não quero que fique descontando 100 reais do meu salário por 10 meses... eu prefiro falar com meu pai e pedir pra ele pagar isso do que ter que tirar isso por 10 meses...

Enfim, ta perto do almoço, e eu perdi a fome. Pelo menos emagreço né?

Não posso esquecer de agradecer (se você chegou até aqui parabéns) a minha amiga Patty por ter mudado o layout do meu recém aberto blog. Bem queria escrever como ela, mas acho que não tenho o dom hahaha.

Wed, 18 Jul 2007 14:41:49 GMT